Отзыв на дораму Когда я была прекрасной

Что страшнее всего для человека, услышавшего в свой адрес страшный диагноз – РАК? Нестерпимая, постепенно сжигающая изнутри боль? Близость конца и расставания с дорогими и близкими людьми? Чувство безысходности (которое, как бы ты не боролся, временами все же одерживает верх) и неизвестности? Возможно, но лишь отчасти… Гораздо страшнее глаза  людей вокруг тебя – эти полные жалости, сочувствия и «сострадания» взгляды, похоронившие тебя заживо. И сколько бы громких и ободряющих речей не звучало из уст, глаза не способны лгать.

Да, и что в этом такого… рак?...приговор? Кто сказал такую глупость? Ты по-прежнему жива, по-прежнему дышишь, и что-то горячее, дерзкое по-прежнему бьется в груди, у тебя еще куча планов на эту жизнь, поэтому ты не можешь просто так смириться. Ты – не одна из тех, кто сдается, даже не попробовав. Ты любишь жизнь и знаешь, что за нее стоит бороться. И если когда-нибудь ты все же устанешь, у тебя не будет поводов для сожалений, тогда ты просто будешь проживать каждый миг, словно последний, и когда настанет пора, ты просто тихо закроешь глаза в стенах теплого дома в окружении дорогих людей.

Десять лет безуспешной борьбы с болезнью. Десять, да, долгих, да, порой мучительных, но ни в коем случае не безуспешной борьбы лет. Ведь, это - то время, что ты отвоевала, выиграла, пройдя ужасные муки и вытерпев страшную боль. За это время ты успела сделать многое – обустроить дом, создать семью. Есть ли еще повод для сожалений?! Но что делать с тем, что ты по-прежнему жива, а боль – лишь лишнее тому доказательство?! Врачи уже не дают надежды, а виновато отводят глаза, делая прогнозы относительно того, сколько еще осталось, так зачем… зачем тебе такое лечение от тех, кто уже тебя похоронил?! Лучше прожить то, что осталось в запасе на полную катушку, оставив после себя счастливые воспоминания! Сын, который практически полностью воспитывался бабушкой, и муж, который говорит: «Ты больна», «Разве ты женщина?», который не в состоянии понять, что ты чувствуешь, чем заняты мысли, знавший тебя лишь слабой, больной, в больничной пижаме, поглощающей тонны лекарств - какой ты запомнишься им, какой ты останешься в их воспоминаниях? А, ведь, когда-то мама говорила, что ты прекрасней всех цветов…

А было ли счастье? А была ли любовь? Или просто каждому было просто удобно? Тебе сказать, что все как у всех – дом, семья, в больницу, как на работу – нет поводов для сожалений, есть на кого опереться, от кого принять заботу и «любовь» - не так страшно (как если бы пришлось проходить весь этот путь в одиночку). С его стороны – попытка завуалировать свои трусость и нерешительность, слабость и несостоятельность благородной целью. Любые твои попытки заставить мужа перестать цепляться за тебя и исполнить, наконец, свою мечту – снять дораму, о которой говорил еще десять лет назад (и вполне возможно еще до вашего знакомства), тут же обрывались словами: «Сейчас не время. Сначала мы должны вылечить тебя». Твой дорогой приложил столько усилий, всегда заботился о тебе, всегда был рядом, и ты ему бесконечно благодарна, но… Почему по-прежнему возникают сомнения, а верил ли он в то, что говорил; любил ли он тебя не из жалости и сострадания, не из благотворительности и оправдания собственных страхов, а по-настоящему… так, как мужчина любит женщину; была ли ты в его глазах прекрасна?

И вот когда ты практически уже смирилась, твое горячее, бунтующее сердце практически утихло, осталось лишь остановиться и закрыть глаза… БАМ! Что-то произошло, и твое успокоившееся, почти остывшее сердце забилось вновь. Забилось так, как никогда прежде. Так сильно, что поначалу это напугало тебя. Как так ты только-только смирилась и думала, что уже умерла, а оно все еще живо, твердит, что рано умирать. Забавно... В больничной палате, которая должна была стать твоим последним пристанищем, ты вдруг впервые за долгое время по-настоящему почувствовала, что жива и, как бы неправильно и  бессовестно это не прозвучало, счастлива.

Этот взгляд отличается от остальных. В этих глазах ты видишь свое отражение, и оно прекрасно как раньше, до того момента, когда беспощадные раковые клетки начали медленно разрушать тебя изнутри, уничтожая твою былую прелесть. Опомнись! Он – совсем еще ребенок, а ты – аджума, у которой есть сын и муж, которая на много лет его старше, да к тому же одной ногой в могиле. Но этот человек по-прежнему настойчиво твердит о своей любви, уверяет, что ты все еще жива и по-прежнему прекрасна и даже строит планы на ваше совместное будущее. Это неправильно! Вы оба плохие! Вы ужасны и потом обязательно будете наказаны, но прямо сейчас ты позволяешь себе, как бы быстро это не закончилось, и как бы больно не было потом, вновь побыть прекрасной и любимой. Хотя бы на мгновение снова почувствовать себя той, что прекрасней всех цветов.

…Время пришло. Прими же свое наказание. Таково последнее желание приговоренной жестокой и несправедливой реальностью. Прямо сейчас я сделаю тебе больно. Но, как бы эгоистично это не прозвучало, я хочу, чтобы ты меня помнил. «Будешь ли ты помнить меня, когда я была прекрасна?»