Отзыв на дораму Возлюбленный

Эта рецензия «вылёживалась» у меня более полугода. Вначале она мне просто не понравилась, и я её отложила. Но дорама действительно стоящая. Мне нравятся такие фильмы, после которых рождаются мысли, некий поток сознания. Вот этот поток я и представляю вашему вниманию.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Что дальше? Что такое быть мужем и женой? Это просто статус или нечто большее?

Я бы назвала этот фильм  «Квартет».            

Думаю, не совру, если скажу, что 90% женщин, вступающих в свои первые отношения, полагают, что это раз и навсегда. Современная практика так называемого «гражданского брака», когда люди по сути вступают в супружеские отношения, но при этом никак не оформляют это законным, традиционным образом, выливается в странный феномен. Психологи формулируют это коротко: женщина позиционирует себя как жену, мужчина (за редким исключением) – как свободного человека. 7 лет добрачных отношений героини таковыми и являлись. И в самый ответственный для неё момент её любимый сделал свой выбор в пользу выгодного брака с наследницей крупного конгломерата. Т.е., по сути предал ту, которая отдала ему 7 лет своей жизни.

Она конечно не осталась одна, нашёлся человек, пожелавший связать с ней свою жизнь, состариться вместе. Три года чудесных семейных отношений, о которых может только мечтать любая женщина. Но была ли героиня замужем по-настоящему? Психологически она растратила себя в предыдущих отношениях. Вступая в брак с новым избранником, она всё ещё чувствовала себя женой другого, того, первого. Этим я объясняю её чувство вины перед своим молодым мужем и странное требование непременного секса перед брачной церемонией. И в браке она не ощущала себя женой. Просто принимала любовь и заботу. Поэтому она так легко решается на развод, в то время как муж готов принять ситуацию и пережить её вместе.

Молодой муж безумно любил её, он закрыл глаза на её прошлое. Но это не значит, что он забыл о нём. Прошлое никуда не уходит. Как бы ни любил мужчина, прошлое женщины всегда присутствует в его фантазиях. И это намного хуже, чем если бы женщина откровенно рассказала обо всём. Потому что фантазия – страшная вещь, она нарисует то, чего не было, она доведёт до паранойи, и в конце концов разрушит самую чистую любовь.

Все беды от недосказанности. «Это не имеет значения – так зачем об этом рассказывать?». «Всё обойдётся, рассосётся, как-нибудь само». Супруги разговаривают с подругами, с друзьями, но не между собой – как это знакомо! Скольких опасных ситуаций можно было бы избежать просто объяснившись друг с другом откровенно. Но мешает катастрофический лимит доверия в супружеских отношениях. Недосказанность вновь запускает маховик фантазии, которая рисует самые гнусные предположения. Молодой муж проявлял просто чудеса подлинной мудрости в отношениях, но что толку говорить откровенно с женщиной, пьяной в стельку, которую ты тащишь на своей спине, что толку, если она половины не слышит, а из второй половины – мало что понимает.

Дальнейшие события только подтверждают мой вывод. Брак распался. Неважно, кто для этого приложил старания. «Бывший» ли, осознавший, что не в деньгах счастье и решивший «вернуть всё взад». Или молодая борзая танцовщица, решившая построить своё счастье с избранным мужчиной и плевать, что он занят.

Дальше круг повторяется. Теперь молодая танцовщица чувствует себя женой, но таковой не является для своего «ачжосси». Теперь она строит свой домик на песке, растрачивает попусту свои силы, потому что ей очень хочется поскорее примерить на себя чужую благополучную жизнь. Но занять чью-то кухню совсем не значит занять чьё-то место в сердце человека. Бедная танцовщица никак не может понять, почему? Она и моложе, и (как она полагает) красивее, и готовит лучше, а её избранник всё никак не может забыть бывшую. Она изо всех сил заботится о нём, чего не делала бывшая. И что с того? Нам всем встречались люди, о которых нам хотелось заботиться. И такие, от чьей заботы нас тошнило. В жизни так редко бывает, что совпадают все шестерёнки. Но мы продолжаем рисовать свой сценарий счастья и пытаемся заставить любимых и близких играть по нашим нотам. И не чувствуем, что что все несчастны от того, что принуждены играть по чужим нотам. А пьеса-то у каждого своя.

А разведённая жена снова наступает на те же грабли. Женщины вообще обожают это занятие – ходить по старым граблям. И каждый раз, отправляясь на эту прогулку, они твердят себе: «Теперь всё будет по-другому», или «Со мной всё будет иначе». Но разве возможно начать всё заново с человеком, однажды предавшем?  Ничего нельзя вернуть. Человеку, однажды ранившему вас, вы никогда не сможете доверять. Он может подставить вас снова. И в отношениях, и в супружестве, и в бизнесе. Бывший пытается отмотать время назад, исправить совершённую ошибку. Но это не так просто. Кто сказал, что ввязавшись в дела большого бизнеса, можно однажды легко соскочить только потому, что ты наелся всего по горло? Да и жена, хоть и нелюбимая, а всё ж не рукавица. И ты был не просто сожителем, а – супругом.

Каждый герой фильма хочет быть счастливым, хочет любить и быть любимым. Но. Однажды каждый так или иначе совершает выбор. Выбор партнёра по жизни. И за этот выбор нужно отвечать. Своей жизнью. В болезни и в радости. Потому что быть супругами означает не только любовь. К концу фильма, мне кажется, герои кое что для себя поняли. Во всяком случае то, что супружество – это такие отношения, где любовь стоит далеко не всегда на первом месте. Иногда раньше стоят долг и ответственность.

Одна моя знакомая сказала, что после развода чувствовала себя разбитой на мелкие осколки. Потом, конечно всё собралось в некое целое, но куда какой осколок попал…Не факт, что на своё место. Это уже не целое, а мозаика из кусочков. Человек, однажды прошедший через расставание, развод, будет гораздо меньше дорожить следующими отношениями, с каждым разом эта «ломка» будет даваться всё легче и легче. Потому что человек в таких случаях внутри себя как бы переступает через некое «нельзя» и вдруг обнаруживает, что – «можно». Такое маленькое грехопадение в рамках одной личной судьбы. Но рая после этого ему уже не познать.

И вот ещё о чём я думаю. Возможно, все старинные обычаи сватовства, свадьбы-женитьбы призваны оберегать нас от напрасной растраты сил любви. Когда ни у жениха, ни у невесты не было никакого прошлого. И будет только совместное будущее. Свободный поиск, конечно, соблазнителен. Но и безумно рискован. Чреват именно пустой растратой сил любви, а силы эти не безграничны. Каждому дарован некий объём этих сил, у кого-то хватает на две, три, …восемь любовей. А у кого-то только на одну. Вы точно знаете объём своих сил любви? Хватит ли вам на второй…n-й раз?

Нам конечно устроили happy end. Но он вызывает у меня некоторые сомнения. Разбитую чашку бесполезно склеивать. Возможно и вернётся то ощущение первозданности растоптанного чувства, но всегда есть риск, что потом вспомнится боль разрыва, обида, и это не даст жить. И будет ли прежнее доверие? Удастся ли нашим героям отстроить всё заново? Будем надеяться. Я очень хочу верить, что именно благодаря счастливому характеру молодого супруга, благодаря его цельности, мудрости и чистоте (что крайне редко встречается всё в комплексе) у этих двоих всё наконец сложится так как надо.

В мире полно соблазнов. Невозможно прожить жизнь, ни разу не поранившись, не поранив кого-то. Но зализывать раны в одиночестве или зализывать раны друг другу – наверное, это две большие разницы, не так ли? 10 баллов