Отзыв на дораму Покинутый рай (2008)

Это история из жизни двух людей, которые по глупости и эгоизму чуть не лишились всего, что у них было, и дело не в жизни, хоть и это немаловажно, они чуть не лишились чего-то очень ценного, нужного и важного. Почему? Думаю, все дело в них самих и их характерах, их ценностях и полюсах, которые поменялись, перевернулись с ног на голову. Когда видя небо, голубое и красивое, ты говоришь себе: “Нет, это просто земля после дождя. Что в ней может быть красивого?”, или, того хуже, когда твое сердце поет чудесную и волшебную песнь и тебе тепло в каждой клетке, но ты, разбежавшись и ударившись в стену, потерев свой лоб, говоришь: “Ненавижу, всех вас я ненавижу, и моя ненависть и злоба никогда не закончится!”. Зачем? Да кто его знает, кому что, нет однозначного ответа.

Две сестры: Одна все бегала и бегала за парнем, может любила, может просто азарт, и добегалась до того, что вышла замуж за его отца. Хотела отомстить, хотела, чтобы он пожалел и заметил ее, только он и ухом не вел. Она сгорала от ревности, зависти, эгоизма, и в итоге осталась у разбитого корыта, как в одной сказке. Вторая была смелая и сильная, но, оказавшись между двух огней, стала жертвой. Она строила из себя сильную, смелую девушку с железными принципами, ничем не уступающую сестре, только все это бред ее больной головы. Весь ее гонор сводился к одному - "хочу, хочу, хочу, хочу". Чего хочу? Зачем? Что будет в конце? Я понимала сестру, которая завидует, но ее поступки остались для меня загадкой. Конец их истории понятный, можно сказать, завершенный, каждый получил то, что хотел.

Отец и сын:  Эти двое были упрямыми, каждый из них винил в неудачах оппонента, но не себя. Знаете, для меня эта тема так интересна и интригует, потому что мои отношения с моим отцом тоже не всегда были гладкими, но это опустим.
Отцу всю жизнь было фиолетово на сына, он строил личную жизнь, поэтому менял жен раз в семестр, чтобы было не скучно. Хоть он и пел про любовь, но ее как раз я там не увидела, было что-то похожее на сочувствие и жалость, но это разные вещи, и исход, конечная точка, будут эквивалентны чувствам. Сын чудил, истерил, злился, сходи с ума и метался в бешенстве, все это ради одного - чтобы отец обратил на него внимание. И вспомнил одно: жена это твоя услада, а сын это твое потомство, наследство. Конец был предсказуемый. Правда открыла глаза обоим. 

Друзья: Я рада, что здесь они были настоящими, каждый для своего друга готов был на все. Кто-то тяжело находил общий язык и точки соприкосновения, но в итоге законнектился и стал счастливее. Кто-то всегда был на стороне друга и защищал, оберегал, и самое главное, принимал его таким, какой он сеть. Кто-то очень умело направлял, он видел его цели, знал, что ему в итоге надо, и просто делал это. Каждый из них заслуживает этого титула, и он точно лучше, чем королевский. 

Муж и жена: Тут все было трудно, сложно и даже мне не понятно. Мне всегда казалось, что если вы муж и жена, то должны искать точки соприкосновения и идти на компромиссы. Быть упрямым и настаивать на своем - эта дорога ведет к концу при любом раскладе, и быть по-другому не может. И еще кое-что: нельзя путать понятия и чувства, то, ради чего ты согласился на брак. Ведь шило в мешке не утаишь и все тайное становится явным, только прозрение будет очень тяжелым, оно принесет тебе боль в каждой клетке и разбитое сердце под твоими ногами. 

Охотник и жертва: Вот тут я удивилась, если не сказать больше - я была в шоке. Странно, когда жертва сама бежит к охотнику, даже когда он не намерен охотиться, нет у него желания, или он вдруг решил перестать им быть. Причина его решения разная и не важна, но жертва не хочет отпускать охотника, она не хочет, чтобы он им не был. Кто-то подумает, что тут попахивает бредом или у меня слетела кукушка, но это было так. Понять мотивы, логику, причины нет возможности. И чем глубже в лес, тем гуще дебри. 

Смотреть или нет - ваше право, верить или проверить - тоже. Про себя скажу, что есть удовлетворенность, но нет покоя, есть чувства, но нет источника, есть мысли, но нет цели. Простите за такой сумбур, но это то, что я чувствую, вы не обязаны понимать меня. Сей лакорн 4-ый по счету, он вызвал во мне такие колебания. Мой балл - 7 из 10, может даже 7+, может даже и 8, не уверена, я в нерешительности замираю, а для меня это хуже чумной болезни. Нерешительность - это не то качество, которым я обладаю сполна, у меня все с точностью до наоборот.